Eae guerreiros da sofrência, como é que vocês estão? Não querem falar? Que pena, dessa vez eu queria saber! Enfim, hoje, venho contar-lhes (foda-se o português, esse sou eu, este é meu clube) uma história que envolve coração (Se você procura um cardiologista, você está no lugar errado), que envolve amor, paixão e um milhão de vagalumes por aí. Sim amigos, irei contar aqui neste humilde blog outro fiasco amoroso que aconteceu comigo (To pensando em contratar o Pablo pra fazer publicidade deste blog). Então pega seu pão com gergelim, bota o molho especial e se segura que lá vem uma história LONGA.
O DIA QUE EU SAÍ COM UMA PSICÓLOGA
Rapaz, eu amo ver as pessoas se fodendo, me faz um bem danado
Primeiramente, ao contrário do outro texto, nesse eu estou completamente sozinho (Eu e Deeeeeus, no sertããão!), ou seja só eu me fodo desta vez. Segundo, não, a pessoa não era psicóloga, o dia que eu saí com uma psicóloga real eu gravei tudo e vou lançar no meu próximo DVD "As loucas aventuras sexuais de um blogueiro: ENTERANDO COM TUDO!" (pior trocadilho, eu sei). Porém, os feitos realizados por a menina em questão, realmente me fizeram crer que uma consulta com uma psicóloga teria sido mais romântico (Até a conta seria mais barato)
Bem, vamos começar por partes, porém o mais direto possível, não quero que esse texto fique muito longo (até porque jajá o seu vídeo da Sasha Grey naquela aba anonima vai ter carregado). Imagine a seguinte situação, você é um trabalhador em plena sexta feira, passou a semana toda trabalhando igual um filha de uma dama que presta serviços sexuais, no ÚLTIMO dia da semana o que você quer fazer? Relaxar, tomar um suco de laranja (Que delícia), dependendo da sua idade, sair e beber até seu sangue virar tipo "O+bêbado". Lá chego eu na minha casa, sem NENHUMA vontade de sair pra fazer nada (já tinham me chamado pra ir numa festa, mas ja tava só de cuequinha, não ia rolar), quando do ALÉM chega uma mensagem no meu celular:
Mensagem? Quem será?
- Que horas vamos na Temakeria? - Olhei aquela mensagem, era uma garota, sabia que meus planos de morgação iriam por água a baixo, então simplesmente respondi
- Oi?-
- O nosso Sushi, Francesco, não vai me dizer que você esqueceu!-
- Não, claro que não...-
...Sim, óbvio que sim, eu havia esquecido a droga do sushi com a menina, na verdade eu nem lembrava que aquele ser humano existia.
- Ainda vamos comer sushi?- Indagou-me a menina via Whatsapp
- Sim, vamos sim. Vou só me arrumar e to indo pro restaurante.-
Eu sei muito bem o que você está pensando. Sim. Eu poderia simplesmente não marcar nada e mandar a menina ir atrás de outro coito. Porém, meu amigo, eu sou um homem honrado, mesmo tendo trabalhado a semana toda e estando mais cansado que o tatuador do MC Guimê, eu tinha de ir comer o Sushi, eu tinha marcado. Então lá fui eu me arrumar. Coloquei uma chuteira, uma camisa Pollo qualquer, uma calça jeans sem cinto e voilá, eu estava um AR-RA-SO.
Pronto pra Night
Então, depois me produzir vendo os tutoriais de figurinos do Mazzaropi no Youtube, eu finalmente estava pronto pra ir pro restaurante/temakeria/lugarcaro, porém, como não tinha nenhum carro no momento e sou soberbo demais pra pegar ônibus (brincadeira), eu peguei um moto-taxi, ou estupro-ambulante se preferir. Chegando ao local com o Carlos (nome do moto-taxista) paguei os 15 reais (preço aliás super-justo, pois além de atravessar a cidade, ainda me divertiu contando a história de quando esquartejou um adolescente que xingou a mãe de um outro moto-taxista. Grande Carlos.), enfim, paguei as 15zera do moto-taxista e fui entrando no local, como a menina morava ali perto ela disse "Quando chegar lá, avisa que eu vou ir. Já estou pronta" (Ps: Contando que ela me ligou duas vezes enquanto eu tava no moto-taxi). Mandei a sms, escolhi uma cadeira que tinha dois lugares; tudo perfeito, só esperar uns 10 minutos que a mina chega no restaurante e aí é só comer....O bacalhau....Do sushi. Após esperar uns dez minutos, achei que ela estava esperando a novela dar comercial. Depois de esperar trinta minutos, achei que ela estava esperando a novela acabar. Depois de uma hora esperando, achei que tava passando um especial de Natal com o Roberto Carlos cantando e pulando corda com uma perna só. Mas após um pequeno aguardo ela chegou, sentou na mesa, olhou no fundo dos meus olhos azuis cor do mar e disse:
- Desculpe, me atrasei um pouquinho, espero não ter feito você esperar!
TA ZOANDO COMIGO, PIRANHA? FAZ 3 HORAS QUE TO AQUI NESSA PORRA
- Não, que isso, cheguei ainda agora! - Falei, ignorando o fato de que se tivesse ido em tókio pescar o peixe, já teria comido.
- Ah, que bom então, já pediu algo para comer?
- Ainda não, estava lhe esperando - Eu sendo um cavalheiro, pra comer logo... O sushi.
- O que você pedir?-
- Um X-bacon Não sei, vou olhar no cardápio aqui -
Ao olhar o cardápio, tudo parecia ser uma delícia, até olhar os preços, me deu vontade de me levantar dali e levar a mina pra comer um x-ratão, mas como eu sou um homem de respeito, continuei ali e pedi algo relativamente caro, pra causar logo boa impressão e já comer de uma vez....A menina.
- Me vê três [Sushi] e um [Temaki]
Pronto, jaera, só aí vai dar uns 60 pau, mas que se foda, eu vou passar boa impressão pra mina. Bem, geralmente nesses encontros, o homem é quem paga a porra toda, e como a desnutrida me fez esperar por 3 horas, é sinal que ela deve ter comido um hot dog esperto antes de vir pra cá, então, ÓBVIO que ela vai pedir algo leve e barato pra comer e..
- Eu quero o mesmo que ele.
Mas o que?
Essa menina deve estar com o bolso cheio de dólar, só pode. Enfim, ela deve ter grana aí, confia no pai, que o inimigo cai. Bora ver no que vai dar. Papo vai, papo vem ih, chapou o coco, se abriu que nem uma flor, ficou louco chegam os shushi's e os temaki's . Quem já comeu temaki, sabe que tem um fodendo temaki que vem com Cream Chease e Kani, aquilo é uma delícia, cara. Enfim, chegando todo o pedido, eu como a minha comida, igual um javali selvagem, quando estou lá, deliciando meu paladar, rolando uma orgia de sabores na minha boca....Eu vejo que ela mal tocou na comida (Isso vai dar merda), mas permaneço calado. Ela começa a comer, comeu o Temaki (de uma for que parecia estar comendo chiclete estragado). Após nós dois comermos tudo, eu pensei "Beleza, agora é pagar a conta, levar ela na casa dela que era ali perto e correr pro abraço" já tava me preparando pra fazer umas flexões com a língua na boca dela quando ela fala pro garçom:
- Me vê mais dois [Temaki que custa um bolsa família] e três [sushi de caviar]
O que essa guria tá fazendo?
- Tem algum problema pra você, Francesco, se eu pedir isso? - Perguntou ela após ter feito o pedido
- Osh claro que não - Principalmente se eles parcelarem a conta em 4 vezes no cartão.
Conversamos mais um pouco, a menina comeu o Temaki, mas eu, como sou um garoto esperto e deveras observador, notei que ela tinha uns 7 sushis no prato, que juntos somavam o valor de um notebook. Não que eu seja pão duro, eu realmente não sou, mas sei lá, se a filha da puta pede os 7 sushis mais caros que tem no cardápio, o mínimo que você espera é que ela coma, olhei pra ela, e perguntei serenamente:
- Você não vai comer os sushi's?
- Ah, não gostei deles não - Falou como se estivesse se referindo a bala de caramelo
- De nenhum dos sete?
- Não!
Ow vagabunda, come esse peixe morto ae, caralho.
Final das contas? Ela realmente não comeu os sushi's (Sério, se o plural não for esse, me desculpem) e eu paguei a conta INTEIRA (IN-TEI-RA) que deu um total de R$ 120 (contando com o meu), mas calma, nem tudo está perdido, ainda tem uma grande oportunidade vindo aí, LEVAR A MINA ATÉ A CASA DELA, mermão, não tinha erro. Saí com ela do restaurante, fomos direto pra casa dela, que era poucas quadras dali, eu fazendo ela rir, todo boa pinta, quando nós finalmente chegamos na casa dela. Ficamos ali na frente um pouco (parece que eu to escrevendo um diario) quando XABLAU, um beijo, motherfucker. Já tava me sentindo um vencendor, indo contar pra todos meus amigos, quando menos espero...A menina começa a chora....
- O que foi? - Pergunto eu sem entender a situação,
- A gente se beijou- Respondeu ela ainda chorando
- Sim, eu sei....E daí? - Perguntei ainda mais confuso.
- E agora você não vai mais querer sair comigo, eu nunca fico com ninguém no primeiro encontro
Ah cara, desisto dessa mina, pra mim já deu
Bem, apesar da inusitada situação, eu fiquei ali, consolando a mina, dizendo pra ela ficar tranquila que se desse (pq não daria?) eu chamaria ela pra sair de novo e que ela era bonita e que eu posso pressentir o perigo e o caos, todas essas baboseiras pra ela se acalmar. Resultado? Ela se acalmou! Tudo sussa, tudo as pampas.... Até chegar o dia seguinte na escola e eu passar direto por ela, não responder mensagens, enfim, as mesmas coisas que o seu ex fez com você após o sexo que vocês tiveram como "amigos". Logo depois disso tudo, ela me bloqueou e postou no Facebook: "Solteira sim, sozinha nunca". Que não passa de um: "Todos me comem, mas ninguém me assume". Mas não posso reclamar muito dessa história, me serviu para aprender uma coisa: Por mais romântico que sushi seja, o cachorro quente da esquina sempre será mais barato.
Ah, antes de acabar o texto, dar uma DICA pras meninas:
1= O cara convida você pra sair, vão em um restaurante super caro, ele é simpático o tempo todo, não arrota, não come de boca aberta e no final ainda se oferece pra pagar a conta. Isso significa que ele quer te pegar?
SIM, PORRA!
Bem amigos, é isso aí, espero que tenham gostado do texto desta semana, compartilhem no facebook, no twitter, no whatsapp, no telefone sem fio... Enfim, manda para aquele seu amigo que já passou por algo parecido e com certeza iria rir muito. Ah, e se VOCÊ já passou por algo parecido, deixe aí nos comentários dizendo como foi.
Valeu por ter lido!!
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