Olá comedores de rabanete, estou aqui para contar-lhes mais um fato venéreo da minha vida, MAS dessa vez eu não sou o único personagem dessa história. Pois essa história conta uma noite não muito comum com uns amigos meus (os culpados são: Bosco, Julio, Kaique, Gabriel e Alan)
O Dia em que evolui como ser humano
Era apenas mais um dia comum, eu chego na escola como sempre, e eu nem entro na sala direito e o Gabriel chega em mim e diz:
- Ei cara, vamos fazer uma reunião lá em casa?
Ah, é apenas uma pequena reunião com os amigos, o que poderia dar errado?
- Claro cara, vou sim, mas pra fazer o que lá?
- Ah, pra gente virar a noite assistindo Atividade Paranormal e jogando.
- Tá, mas quem vai?
-Eu, tu, o Bosco, o Kaique, o Julio e o Alan.
Virar a noite jogando Playstation com os amigos não tem preço (mesmo sendo o 2). Então chegou o dia marcado, eu, inocentemente levei alguns jogos (Resident Evil 4, Rocky Balboa e Silent Hill) e 20 reais, pensando que iriamos apenas jogar videogame.... Estava terrivelmente enganado. Assim que cheguei lá, escutei o som e estava tocando Mr. Catra no volume máximo "A noite vai ser do caralho" pensei eu, já estava fazendo a dança do acasalamento, a dança da plantação da sementinha quando escuto o Gabriel gritando desesperado: "Abaixa essa porra que minha mãe chegou" mas comássim? Maluco combina uma noite muito louca e a mãe dele tá na parada? Dafuck. MAS não tinha problemas, pois a véia tomou um remédio e entrou em coma dez segundos depois.
Foi só ela deitar e todo mundo se sentar que um deles tirou uma garrafa de Vodka e gritou MUITO alto com a Vodka na mão: "BORA FAZER SILENCIO QUE MINHA MÃE NÃO PODE SABER QUE A GENTE TÁ BEBENDO"
EITAPORRA! A gente não ia jogar videogame? Como assim traíram minha inocência e.....Bota no meu copo aqui pra mim.
Me levantei para ir no banheiro e deixei meu copo na mesa (óbvio que não ia levar o copo pro banheiro) e quando voltei estavam todos olhando pra mim com um sorriso de orelha a orelha, então eu peguei o copo e tomei um gole....O que poderia dar errado?
JESUSMARIAJOSÉ!! Colocaram alguma coisa no meu copo e agora a minha bebida está....DIVINA. Não sou muito de beber e eu nem sabia que raios de droga mexicana colocaram na bebida, mas aí eu pensei, "Ah, já estou aqui mesmo, então vambora" fui tomando sem pensar afinal é como diz Renato Russo "É preciso amar as pessoas como se elas fossem Vodka." então vamos seguir esse mandamento, o maluco deve saber o que diz. Então tomei mais alguns copos e pensei "Aff essa bebida nem tem álcool" então eu me levantei pra colocar música, e simplesmente cai, como um saco de bosta, fiquei uns 30 segundos no chão, até que o gato do Gabriel viu minha situação, camihou lentamente até chegar no meu rosto e disse:
- "Porra véi, tá foda tua situação...". -
MÁQUEPORRA É ESSA? UM GATO QUE FALA?
-"Qualé cara, vai me deixar falando sozinho"-
- Er...Desculpe-me, mas é que não é muito comum gatos falarem!
- Tá me zoando idiota? E o Garfield? E o Gato de Botas?
- Ok, me desculpe Sr. Gato, não queria lhe ofender, mas diz aí, o que cê quer?
- "Ah cara, sabe como é, to aqui nessa casa a um bom tempo e o viado do meu dono só me dá ração, me dá um gole dessa Vodka ae mano"
- Tem certeza cara? Vodkas não foram feitas para gatos!
- "Ah, vai se foder, acabei de ver um filme onde um urso de pelúcia come mulher, bebe cerveja e fala palavrão, me dá logo um gole dessa porra logo!"
- Cara, eu to no chão falando com um gato, so muito fracassado...
- "Não cara, você é tudo menos fracassado! Afinal, você é engraçado, lindo, forte, gostoso e ainda por cima sabe dançar."
Até parece, aquele gato filho da puta querendo me enganar dizendo que eu sou bonito e blá blá blá.....Mas espera um minuto.....GATOS NÃO MENTEM!!! Isso significa então que eu sou bonito, forte, gostoso e ainda por cima sei dançar, bem, devo admitir que eu já sabia que era bonito e tals, mas esse gato me abriu os olhos, mas e se ele estiver mentindo pra mim?
- Você acha isso mesmo cara?
- "Cara, me diz uma coisa, algum gato já mentiu pra você alguma vez?"
- Valeu Sr. Gato, toma, pode ficar com toda minha Vodka.
Então é oficial EU SOU GOSTOSO E SEI DANÇAR, me levantei rapidamente e coloquei uma música do LMFAO pra dançar afinal de contas, o gato disse que eu danço mais que o Pelé (E olha que ele deve dançar pra caralho, afinal, ele é o Pelé)
Mas já não bastava eu mostrar que sou foda nas dança e nos passinhos da Turma do Cocóricó, Naaah, eu tinha que ver que eram DUAS HORAS DA MANHÃ e chamar meus amigos tão idiotas quanto eu pra correr no meio da rua deserta, afinal que nunca fez isso? (Destaque para o Bosco que tirou a sandália pra correr mais rápido). Beleza, abrimos o portão eletrônico e saímos correndo como se não houvesse amanhã (I Believe, I'm Can't Fly) e corremos uns 2 KM quando passou uma viatura, continuaríamos correndo, mas aí lembramos que estávamos com o Kaique e poderiam querer prender a gente (se bem que ele tava correndo no escuro, nem dava pra ver) assim que a polícia passou continuamos correndo, só que agora ainda mais rápido, corremos na frente de um senhor que estava entrando em um carro (em plena duas da manhã) aposto que ele se cagou todo, mas enfim continuamos correndo quando estávamos cansados e na puta que pariu, o Kaique disse: - Alguem aí fechou o portão?- ...........PUTAQUEPARIU O PORTÃO. É claro, é por isso que a polícia passou, deixamos o portão aberto, roubaram a casa do Gabriel e a mãe dele ligou pra Polícia (Raciocínio de bêbado é o melhor que existe) corremos de novo e o portão estava aberto, mas para nossa felicidade a casa não foi roubada e a mãe do Gabriel não havia sido esfaqueada e nem estuprada. Chegando na casa, todo mundo cansado (e a mãe do menino ainda em coma) decidimos que o melhor a fazer era assistir o filme, então reparei que o Kaique, o Alan e o Gabriel queriam dormir, mas o Bosco ficava chutando e não deixava eles dormirem (huahua) e o Júlio estava do lado de fora falando no celular, então eu e o Bosco fomos lá ver o que estava acontecendo. E o FELADAPUTA do Alan se levantou e trancou nós três do lado de fora. "Ah, tudo bem, ele vai abrir a porta" pensei eu...
ELE APAGOU! Puta que pariu, vamos ter que ficar os três aqui do lado de fora, como se isso já não fosse ruim o suficiente, eu escutei um estranho granido do meu lado, e quando viro, lá esta o Bosco acocado no chão grunhindo de dor.
- Cara, tá tudo bem com você?
- Não.
-O que tu tem cara?
- Eu quero cagar mano!
QUE MARAVILHA! Estamos presos do lado de fora da casa e o moleque se cagando todo. Um conselho pra você que está lendo esse texto, nunca, NUNCA tome 2 Litros de energético, Vodka e saia correndo feito um louco no meio da rua, pois você com certeza irá ter uma forte caganeira, mas enfim, 3 HORAS DA MANHÃ eu morrendo de sono, um menino se cagando e outro pendurado no telefone. O que eu posso fazer pra melhorar a situação? Nada, peguei 3 cadeiras de plástico que estavam do lado de fora e coloquei uma no tronco, uma na perna e uma pra cabeça (Chupa MacGyver) e dormi um pouco, acordei 5:30 da manhã com o Bosco ainda acocado e o Julio com um clipe abrindo a porta (Chupa MacGyver²) me levantei das cadeiras fui até o Bosco e ele estava lacrimejando - Socorro- grunhiu ele, olhei para os lados e lá estava ele, o gato, me olhando, me aproximei dele e disse -Essa seria uma boa hora de nos ajudar- Julio se virou, olhou pra mim e falou delicadamente: "Tu tá falando com o gato? Ainda tá bêbado filho da puta?" me levantei corri pra porta e comecei a bater nela, então o Kaique acordou e abriu a porta (Só consegui ver o vulto do Bosco correndo pro banheiro) então a mãe do Gabriel acorda, vai até a sala e pergunta:
- Como foi a noite de vocês? Dormiram bem?
Todos nos olhamos (Exceto o Bosco que ainda estava no Banheiro) e dizemos:
- Claro, nunca dormimos tão bem inclusive estamos pensando em nos reunirmos de novo!
Moral da História: Você nunca vai pra casa dos seu amigos pra dormir!
O Dia em que evolui como ser humano
Era apenas mais um dia comum, eu chego na escola como sempre, e eu nem entro na sala direito e o Gabriel chega em mim e diz:
- Ei cara, vamos fazer uma reunião lá em casa?
Ah, é apenas uma pequena reunião com os amigos, o que poderia dar errado?
- Claro cara, vou sim, mas pra fazer o que lá?
- Ah, pra gente virar a noite assistindo Atividade Paranormal e jogando.
- Tá, mas quem vai?
-Eu, tu, o Bosco, o Kaique, o Julio e o Alan.
Virar a noite jogando Playstation com os amigos não tem preço (mesmo sendo o 2). Então chegou o dia marcado, eu, inocentemente levei alguns jogos (Resident Evil 4, Rocky Balboa e Silent Hill) e 20 reais, pensando que iriamos apenas jogar videogame.... Estava terrivelmente enganado. Assim que cheguei lá, escutei o som e estava tocando Mr. Catra no volume máximo "A noite vai ser do caralho" pensei eu, já estava fazendo a dança do acasalamento, a dança da plantação da sementinha quando escuto o Gabriel gritando desesperado: "Abaixa essa porra que minha mãe chegou" mas comássim? Maluco combina uma noite muito louca e a mãe dele tá na parada? Dafuck. MAS não tinha problemas, pois a véia tomou um remédio e entrou em coma dez segundos depois.Foi só ela deitar e todo mundo se sentar que um deles tirou uma garrafa de Vodka e gritou MUITO alto com a Vodka na mão: "BORA FAZER SILENCIO QUE MINHA MÃE NÃO PODE SABER QUE A GENTE TÁ BEBENDO"
EITAPORRA! A gente não ia jogar videogame? Como assim traíram minha inocência e.....Bota no meu copo aqui pra mim.
Me levantei para ir no banheiro e deixei meu copo na mesa (óbvio que não ia levar o copo pro banheiro) e quando voltei estavam todos olhando pra mim com um sorriso de orelha a orelha, então eu peguei o copo e tomei um gole....O que poderia dar errado?
JESUSMARIAJOSÉ!! Colocaram alguma coisa no meu copo e agora a minha bebida está....DIVINA. Não sou muito de beber e eu nem sabia que raios de droga mexicana colocaram na bebida, mas aí eu pensei, "Ah, já estou aqui mesmo, então vambora" fui tomando sem pensar afinal é como diz Renato Russo "É preciso amar as pessoas como se elas fossem Vodka." então vamos seguir esse mandamento, o maluco deve saber o que diz. Então tomei mais alguns copos e pensei "Aff essa bebida nem tem álcool" então eu me levantei pra colocar música, e simplesmente cai, como um saco de bosta, fiquei uns 30 segundos no chão, até que o gato do Gabriel viu minha situação, camihou lentamente até chegar no meu rosto e disse:- "Porra véi, tá foda tua situação...". -
MÁQUEPORRA É ESSA? UM GATO QUE FALA?
-"Qualé cara, vai me deixar falando sozinho"-
- Er...Desculpe-me, mas é que não é muito comum gatos falarem!
- Tá me zoando idiota? E o Garfield? E o Gato de Botas?
- Ok, me desculpe Sr. Gato, não queria lhe ofender, mas diz aí, o que cê quer?
- "Ah cara, sabe como é, to aqui nessa casa a um bom tempo e o viado do meu dono só me dá ração, me dá um gole dessa Vodka ae mano"
- Tem certeza cara? Vodkas não foram feitas para gatos!
- "Ah, vai se foder, acabei de ver um filme onde um urso de pelúcia come mulher, bebe cerveja e fala palavrão, me dá logo um gole dessa porra logo!"
- Cara, eu to no chão falando com um gato, so muito fracassado...
- "Não cara, você é tudo menos fracassado! Afinal, você é engraçado, lindo, forte, gostoso e ainda por cima sabe dançar."
Sou gostoso \o/
Até parece, aquele gato filho da puta querendo me enganar dizendo que eu sou bonito e blá blá blá.....Mas espera um minuto.....GATOS NÃO MENTEM!!! Isso significa então que eu sou bonito, forte, gostoso e ainda por cima sei dançar, bem, devo admitir que eu já sabia que era bonito e tals, mas esse gato me abriu os olhos, mas e se ele estiver mentindo pra mim?
- Você acha isso mesmo cara?
- "Cara, me diz uma coisa, algum gato já mentiu pra você alguma vez?"
- Valeu Sr. Gato, toma, pode ficar com toda minha Vodka.
Então é oficial EU SOU GOSTOSO E SEI DANÇAR, me levantei rapidamente e coloquei uma música do LMFAO pra dançar afinal de contas, o gato disse que eu danço mais que o Pelé (E olha que ele deve dançar pra caralho, afinal, ele é o Pelé)
Mas já não bastava eu mostrar que sou foda nas dança e nos passinhos da Turma do Cocóricó, Naaah, eu tinha que ver que eram DUAS HORAS DA MANHÃ e chamar meus amigos tão idiotas quanto eu pra correr no meio da rua deserta, afinal que nunca fez isso? (Destaque para o Bosco que tirou a sandália pra correr mais rápido). Beleza, abrimos o portão eletrônico e saímos correndo como se não houvesse amanhã (I Believe, I'm Can't Fly) e corremos uns 2 KM quando passou uma viatura, continuaríamos correndo, mas aí lembramos que estávamos com o Kaique e poderiam querer prender a gente (se bem que ele tava correndo no escuro, nem dava pra ver) assim que a polícia passou continuamos correndo, só que agora ainda mais rápido, corremos na frente de um senhor que estava entrando em um carro (em plena duas da manhã) aposto que ele se cagou todo, mas enfim continuamos correndo quando estávamos cansados e na puta que pariu, o Kaique disse: - Alguem aí fechou o portão?- ...........PUTAQUEPARIU O PORTÃO. É claro, é por isso que a polícia passou, deixamos o portão aberto, roubaram a casa do Gabriel e a mãe dele ligou pra Polícia (Raciocínio de bêbado é o melhor que existe) corremos de novo e o portão estava aberto, mas para nossa felicidade a casa não foi roubada e a mãe do Gabriel não havia sido esfaqueada e nem estuprada. Chegando na casa, todo mundo cansado (e a mãe do menino ainda em coma) decidimos que o melhor a fazer era assistir o filme, então reparei que o Kaique, o Alan e o Gabriel queriam dormir, mas o Bosco ficava chutando e não deixava eles dormirem (huahua) e o Júlio estava do lado de fora falando no celular, então eu e o Bosco fomos lá ver o que estava acontecendo. E o FELADAPUTA do Alan se levantou e trancou nós três do lado de fora. "Ah, tudo bem, ele vai abrir a porta" pensei eu...
- Alan?.....Alan?
- Cara, tá tudo bem com você?
- Não.
-O que tu tem cara?
- Eu quero cagar mano!
QUE MARAVILHA! Estamos presos do lado de fora da casa e o moleque se cagando todo. Um conselho pra você que está lendo esse texto, nunca, NUNCA tome 2 Litros de energético, Vodka e saia correndo feito um louco no meio da rua, pois você com certeza irá ter uma forte caganeira, mas enfim, 3 HORAS DA MANHÃ eu morrendo de sono, um menino se cagando e outro pendurado no telefone. O que eu posso fazer pra melhorar a situação? Nada, peguei 3 cadeiras de plástico que estavam do lado de fora e coloquei uma no tronco, uma na perna e uma pra cabeça (Chupa MacGyver) e dormi um pouco, acordei 5:30 da manhã com o Bosco ainda acocado e o Julio com um clipe abrindo a porta (Chupa MacGyver²) me levantei das cadeiras fui até o Bosco e ele estava lacrimejando - Socorro- grunhiu ele, olhei para os lados e lá estava ele, o gato, me olhando, me aproximei dele e disse -Essa seria uma boa hora de nos ajudar- Julio se virou, olhou pra mim e falou delicadamente: "Tu tá falando com o gato? Ainda tá bêbado filho da puta?" me levantei corri pra porta e comecei a bater nela, então o Kaique acordou e abriu a porta (Só consegui ver o vulto do Bosco correndo pro banheiro) então a mãe do Gabriel acorda, vai até a sala e pergunta:
- Como foi a noite de vocês? Dormiram bem?
Todos nos olhamos (Exceto o Bosco que ainda estava no Banheiro) e dizemos:
- Claro, nunca dormimos tão bem inclusive estamos pensando em nos reunirmos de novo!
Moral da História: Você nunca vai pra casa dos seu amigos pra dormir!
Você deve estar pensando: "Essa noite nunca existiu". "Essa história é inventada".... Mas ela não só existiu, como tem uma foto que prova a existência dela:
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