O DIA QUE A MINHA CUNHADA SE FORMOU

Nhaee seus desocupados, saudades de mim? Eu estava morrendo de saudades de vocês e....Não estão com saudades?... Quem disse que eu tava? Vocês devem estar se perguntando (Se não estiverem, se perguntem), "por que você resolveu tirar o pó do blog e escrever aqui" Simples, jovem adolescente que com o passar do tempo aprendeu a usar o mouse com a mão esquerda; achei que estava na hora de voltar a escrever textos aqui, e um amigo meu me inspirou a escrever mais uma vez, óbvio que não vou dizer o nome dele aqui , mas é Patrick Melo de Mendonça (Ele só aceita cheirosas). Bem, hoje vou contar pra vocês como foi uma noite em que saí com meus sogros, minha namorada e um irmão de consideração, vou contar pra vocês...

                                          O DIA QUE A MINHA CUNHADA SE FORMOU

Ah, então o texto vai ser sobre a tua cunhada? Claro que sim, ela que ta digitando. Óbvio que não, menino buchudo. Apesar dela ter sido a formanda, a noite foi minha (beijo no ombro pra vcs). Pois em uma noite eu dancei com minha namorada, meu sogro, o irmão dele, um mlk que é meu amigo de infância. Bem, mas vamos começar do começo, do momento em que eu pedi pra minha mãe pra eu ir, que foi justamente no dia, o que quase me fez não ir.

Porto Velho. Dia 22 de fevereiro de 2014. 10 horas da manhã. Aqui estou mais um dia, sob o olhar sangnário do vigia   Acordo com um choro do meu irmão seguidos de gritos da minha mãe (Não é por nada não, mas não é um modo muito agradável de se acordar, tipo com a dor massiva de um peteleco no ovo direito), me levantei fui pacientemente até a sala e perguntei:

- QUE PORRA QUE TA PEGANDO AQUI? 

- O que houve, mãe?

- O IDIOTA DO TEU IRMÃO, SUJOU O CHÃO TODO, OLHA A IMUNDICE QUE ESTÁ ESSA COZINHA .

Olhei ao meu redor, a única coisa que vi foi um pedaço minúsculo de pão e umas 3 gotinhas de suco ao redor do pão. Naquele momento percebi que aquele seria o segundo perfeito para pedir pra minha mãe deixar sair com a minha namorada e só voltar 4:00 da manhã...

- Mãe? Será que eu po...

- QUIÉ QUI TU QUÉ, MOLEQUE?

- Lavar o banheiro

.... Ou nem tão perfeito assim.

11:30 da madrugada, lá estava eu lavando o banheiro com cara de  cão arrependido, com suas orelhas tão fartas, com seu osso roído e com o rabo entre as patas, porém o banheiro estava ficando um luxo de limpo (expressão mais gays -e fabulosa- de todos os meus textos) assim que termino, resolvo descansar um pouco (merecidamente), então liguei meu Playstation 3 e resolvi jogar umas partidas de Bomba Patch 732 (original)  e partida vai, partida vem, escuto minha mãe gritando da cozinha (como se a nossa casa fosse do tamanho da Mansão Thug Stronda, sendo que se tu sussurrar na cozinha da de ouvir no meu quarto)

- FRANCESCO, VEM ALMOÇAR

lá fui eu, serelepe gafanhoto sonhador comer meu frango frito com tubaína, após o almoço, sem querer eu olhei pro relógio vi que já eram  5 o'clock of the morning 15 HORAS (3 horas da tarde, pra você entender, caro amigo que faz o EJA) e ainda não tinha pedido pra minha mãe pra deixar eu ir na formatura da irmã da minha namorada, chego carinhosamente na minha mãe e pergunto:

- Mãe, posso ir na formatura da irmã da minha namorada hoje? (no caso eu disse o nome, ah, foda-se)

- Não!

- Por que?

- Porque você pegou o pedaço de frango que o teu irmão ia comer 

MULHER, ISSO É SÉRIO? Eu vou deixar de sair na formatura da irmã da minha namorada (sendo que minha namorada já estava falando fazia um mês) por causa de um frango? UM FRANGO!

- Mãe, pur favô, to ti pidinu (ler com sotaque nordestino)

- Não!

- É sériu mainha

- Não, e pare de falar assim, parece até que tá com sede!

- Mãe, por favor, eu to te implorando

- Só se você lavar o banheiro, porque você lavou igual sua cara! 

- Então tá lindo  Mas mãe, eu lavei direito

- Vai lá olhar então...

Lá fui eu todo confiante ao banheiro, afinal, eu sabia que tinha lavado o banheiro como um "Deus lavador de banheiros" (mitologia Iraquiana) e assim que abri a porta do banheiro... PUTA QUE PARIU! Parecia que o Obama e o Putin tinha feito luta greco-romana na lama e o meu banheiro foi a arena! La vou eu lavar essa merda de novo... 19:30 hrs. Terminado. Fui até minha mãe:

- E agora?

- Pode, vai tomar banho e se arrumar que 20:30 vou te levar pra Luara (minha namorada que eu tava com viadagem pra falar o nome, nem sei por que motivo) e tu vai pra formatura com ela

- Blz

Banho tomado, vesti meu sapato social preto, camisa social, calça jeans; estava pronto pra ir pra igreja formatura. Cabelo cortado, perfumado, arrumado parecendo um homenzinho; eu estava realmente lindo :3. 20:30 minha mãe me levou até a casa da dona Luara (isso tá parecendo um diário). Chegando lá eis que eu encontro nem ela, nem a irmã, nem a mãe prontas, apenas o pai, pq sacomé os zomi, né? Fiquei lá de boas, fazendo absolutamente nada, fiquei de frente ao espelho da sala e  dei um ultimo retoque no meu moicano sinistro avassalador ®, eu tava MUITO BONITO, sério

Eu estava fabuloso.

Depois de escutar várias vezes perguntas do tipo: "Fica melhor com ou sem isso?" "O vestido tá bonito?" "O cabelo tá legal" "Teu pai sabe que tu é gay?" Estava todo mundo pronto para ir pra formatura (eu inclusive tinha treinado uns passinhos de sertanejo com a minha namorada, pois sou assim, preparado). Local da festa, tudo brilhando, parecia ter sido decorado pelo "Deus decorador de formaturas" (Mitologia greco-romana). Cheguei lá, me sentei, bonitinho, comportadinho e fabuloso com um amigo meu, tava tudo nos conformes. Conversa vai, conversa vem, risadas e muito sexo  um tempinho depois, começou a entrar toda a galera que tava se  formando (tocou de Sérgio Reis até Beijinho no Ombro durante a entrada). Muita palha assada depois, minha cunhada entrou também (Nem adianta perguntar, não lembro qual foi a música de entrada dela). Todos os formandos lá, reunidos, organizadinhos, bonitinhos, com as avós olhando, quando começa a tocar "AI QUE ABSURDO, EU VOU SENTAR NO SEU CARALHO" da MC Carol  uma batidinha muito da sem sal, todo mundo morto MAS EU NÃO, eu ja sabia que daqui a pouco seria hora de mostrar que anos lendo a BÍBLIA DO LMFAO valeriam a pena e todos veriam que eu tenho o MOJO e aí sim eu me tornaria o mestre da bilugação astral. Mas como diz na bíblia do LMFAO, se a música estiver em ritmo lentmovimentos pequenos e devagar. Lá estava eu, mais o Henrique (amigo meu que tava lá) dançando, com salgadinhos até a goela, mas estávamos lá, dançando a música da balada "Estou seguindo a Jesus Cristo, nesse caminho... "

eu dançando na minha, de boa

                                                
                                                   ~de play antes de continuar o texto~

Apenas esperando o momento da minha glória eterna.... Música vai, música vem, nenhuma música em ritmo quente, Footloose, ainda, decidi ir ao banheiro, afinal, comer salgadinhos fritos e ir pra pista de dança nem sempre pode ser uma boa ideia. Entrei no banheiro, fechei a porta e caguei como se fosse receber por isso fiz minhas necessidades. Após um alívio (e um trecho desnecessário para esse texto) percebi que a música tinha mudado e estava tocando uma música de ritmo dançável, AI JESUS, OQ EU TO FAZENO AQ, VOU IR DANÇAR. FLW. Fui correndo pra pista e comecei a dançar cada versículo aprendido na Bíblia do LMFAO. Passinho aqui tuts tusts, passinho ali, o Henrique bróder dançando comigo,  meu sogro e o irmão dele entram na pista de dança e começam  a dançar freneticamente comigo e o Henrique  e a música chega no auge no exato momento. PRONTO, ESTOU POSSUÍDO PELO RITMO RAGATANGA

                                                        

                                                                 Comecei a dançar loucamente

MEO DEOS, ESSA É MINHA MÚSICA. Agora os meninos serão divididos dos homens. Meu sogro, eu o Henrique e o irmão do meu sogro (tem nome parentesco? Acho q não) formamos uma rodinha e começamos a pular freneticamente, como se não estivesse ninguém olhando e estivéssemos sendo pagos para isso (estava tocando a nona sinfonia de Beethoven) e eu lá, felizão, dançando, sabia que os tutoriais de shuffle no youtube serviriam pra alguma coisa. Olho pro lado pessoas chorando, outras também pulando, outras sentadas em cadeiras; e eu lá, no meio da roda pulando selvagemente, Jesus Mariajosé, é muita emoçaum, estou dançando com meu sogro, meu amigo de infância e o irmão do meu sogro (Sério galera, tem algum grau de parentesco pra esse cara? Irmão do sogro? Vou procurar aq) ali, eu me tornei o iluminado, meus pés estavam sendo guiados por uma força superior, o DEUS HAPPY FEET, eu estava dançando demais galera, sério, cês tinham que ver.

                                                        ~Podem pausar a música~

Enfim, foco na história, após muita dança eltrônica, começou a tocar sertanejo, que aliás, não é muito minha área, mas algum dia ainda dançarei igual ao Mariano da dupla Munhoz e Mariano (Mariano, me engravida), mas já estou providenciando isso, procurando no google "Como rebolar  igual o Mariano e não parecer a lacraia". Até que tentei dar umas reboladas e tals junto com a minha namorada (em vão), mas (in)felizmente já era muito tarde e eu tinha que parar de dançar sertanejo. Tive que ligar para os meus pais me buscarem. Peguei meu celular e liguei para minha mãe e... Nada, nem chamava, ela não atendia. E AGORA?

                                       

                                                          Gente, ela não atende

Após uns 7 minutos tentando ligar para ela (Sério, 7 MINUTOS) meu sogro resolveu me levar pra casa, porém antes fomos deixar o Henrique e a mãe dele na casa deles e só depois me deixar em casa, papo vai, papo vem (papos que n vou dizer aqui, pois são  tão secretos quanto os rituais maçons MUAHUAHUA). Até que fui deixado em casa são e salvo as 3:30 da madrugada. Após um dia onde eu dancei com meu sogro, minha namorada, um amigo de infância e aquele cara, o irmão do meu sogro.