Eaee Lambedores de virilhas, tudo bem com vocês? Não? Foda-se, eu não ligo! Sei que demoro um bom tempo entre um texto e outro, mas é por um bom motivos (Preguiça) mas estou fazendo esse pois aconteceu uma coisa muito hilária que cês precisam saber!!
O DIA EM QUE ME PERDI NA ZONA LESTE
Antes de mais nada, sim eu sou ateu (mãe, pare de ler meu blog, vai procurar receitas na internnet) enfim, e antes que você comece com: "Meu Deus, ele é ateu" -"Aff sai daqui, ninguém te ama" -"Qual teu problema, teu pai te abusa?"... Primeiro, sim, meu pai me abusa (Brincadeira seus pulissas) segundo, não se preocupe, o texto abaixo eu não vou falar mal de Deus, dizer teorias atéias, falar que Darwin é foda e nada disso, o texto abaixo é de HUMOR e não religioso, então cale a boca e divirta-se...
Era uma vez um garoto que era eu, estava em casa, sossegado, jogando meu "Plesteixon 2" quando minha mãe surge do nada dizendo: "Filho, levanta vamo ali" até tentei não ir dizendo "Não mãe, to aqui jogando meu Plesteicho, escutando o novo som do japonês, vai lá a senhora" mas aí ela disse "levanta daí AGORA" (e todo mundo sabe que quando a mãe fala alguma coisa em Caps Lock e negrito é por que a coisa é séria) então eu desligue meu "Bomba Patch 100% Atualizado" e sai acompanhando minha mãe, Zeus sabe pra onde! Então entramos no carro e fomos andando....Andando....Andando...Andando....PUTA QUE PARIU MÃE, PRA ONDE TAMO INDO?.... Eu não sei vocês, mas eu não fico muito confortável quando alguém interrompe meu sagrado "vidiogueime" pra me levar pra um território desconhecido pra fazer algo misterioso! Enfim, fica uma dúvida com cheiro de enxofre no ar.... O QUE PODERIA SER? Ela poderia estar me levando pro fim da cidade (Vulgo cascalheira) e me jogar na rua falando "Cansei de você, se fode ae mlk" ou quem sabe me levaria pra uma casa de asiáticos negões e diria "Filhinho, você é adotado, essa é sua verdadeira família" confesso que enquanto essas hipóteses rolavam na minha cabeça eu imaginava mil coisas (Tipo, será que eu realmente sou adotado? Existe Japonês negão? Se existir eles tem o pau grande ou pequeno? To com fome, será que tem Miojo na minha casa nova?) depois de um bom tempo me segurando, não aguentei, perguntei: "Mãe, onde estamos indo?" ela me encarou por 2 segundos e respondeu: "Indo resolver um problema SÉRIO"....ETAPORRA, A parada é séria mesmo, acho que ela finalmente vai contar que sou filho do Eike Batista (Na verdade eu sou mesmo, mas ele ainda não sabe disso) enfim, to andando muito nessa história, daqui a pouco chegaremos em Cuiabá, mas não chegaremos no nosso destino! Mas aí você pensa, Francesco, seu imbecil, você não me falou onde você está indo! Depois de tanto andar, pensei que chegaria a Silent Hill, mas chegamos a um local muito mais perigoso.... A ZONA LESTE. ETACARALHO, JESUS MIM AJUDA ONDÉQUEUVIMPARA!! Você deve estar dizendo: "Ain, quanto drama, é só a Zona Leste" Cara, eu só fui duas vezes na Zona LOST essa vez, e uma vez pra visitar uma amiga da minha tia e essa, e ainda fui roubado (Sério) entao digamos que eu tinha um leve desconforto, e pra melhorar minha situação para em frente a uma casa me OBRIGA a descer do carro e diz: Espera aqui na frente" ... FO-DEU vão me estuprar com leite condensado! Fico parado, sem mover um músculo, olho pro lado e vejo uma galera reunida dançando (oO) fiquei olhando aquela cena e pensei: Caralho, esses malucos dançam bem Se eu ficar aqui, eles não vem embaçar comigo...
Fico olhando aquela dança, o modo como eles se mechem é incrível, então decido com minha genialidade começar a Dançar também (AAAAAAAAAAAAAAH LELEK LEK LEK LKE LKE) eis que me empolgo e começo a realmente achar que estou em um clipe e fazer altos movimentos negastiscos, a dança dos manos, aí e EU FECHEI OS OLHOS e todo mundo sabe que quando alguem fecha os olhos durante a dança é porque vai incorporar o Latino e fazer altos passos da turma do cocoricó! Lá estava eu fazendo eu meu movimento pélvico, e me viro e lá estão eles parados me encarando, fico em silencio por 5 minutos e ninguem se move....Um deles me chama e diz: "Quem é você?" eu com um leve cagaço nas calças respondo: "Francesco" - "Onde aprendeu a dançar assim?" - "Vi o clipe várias vezes!" - "Hm, bacana"..... VALEU ODIN, ELE NÃO ME ESTUPROU
NÃO ME VENHAM COM ESSA DE "MAS VOCÊ NÃO É ATEU? NHÉ NHÉ NHÉ? SIM, EU SOU, MAS NÃO É POR ISSO QUE TENHO QUE SER UM IMBECIL COM OS OUTROS, SE A VELHA IA REZAR, EU NÃO PODIA ME LEVANTAR E EMBORA! ..... Ok, agora que eu calmamente lhes expliquei porque rezei, continuarei a contar a história..... Após rezar um forçado pai nosso, por educação, a mulher fez uma cruz na minha testa e disse: Agora vamos rezar o "Creio"....PERAÊ, QUE PUTARIA É ESSA?? Porque tanta oração? Por acaso o Padre Fábio de Melo vai sair de algum buraco desses na parede? Se tiver aí, ele dança "Ahh Lelek"? Foi quando eu carinhosamente perguntei: "Minha senhora, pra que mesmo estamos orando?" - "Sua mãe trouxe você até aqui para tirarmos de você essa doença satânica chamada ateísmo"
COMÁSSIM CARA? Ela quer que eu entre? E as tretas? (oO) Entrei, chamei minha mãe e fiquei lá fora esperando minha mãe, quando eis que vem até mim, ela, a minha ex! Isso só pode significar uma coisa: Ela percebeu que não é nada sem mim e quer puxar assunto! OBVIO QUE É ISSO! Bem, como homem que eu sou, vou corta-la de tempo, pois "Quem vive de passado é museu" então, por mais dificil que vá ser, eu terei de dar um fora nela! Bem, mas voltando a história... Ela fica do meu lado, olha pro chão, ninguém fala nada, quando de repente ela me beija e a gente transa ela diz
- Não, nem foi, na semana seguinte encontrei um cara, to namorando com ele desde então (3 meses), nem lembrava de você até sua mãe chegar, e nem sofri quando terminamos, pra falar a verdade, fiquei com pena de você!
MEU DEUS, MEU ODIN, MEU ZEUS a guria esculachou comigo, Em todos esses anos nessa indústria vital, nunca me senti tão bosta! Vamos analisar por partes! Primeiro, QUEM fica com outra pessoa uma semana após o termino e já namora com a pessoa? Segundo, como assim ela não se lembrava de mim? Eu amo ela até hoje(Riscando essa parte) Eu sou uma pessoa tão marcante! Terceiro, que coração de pedra é esse que namora 2 meses uma pessoa e não sofre nem sente falta? Terceiro.....PENA?? ELA DISSE PENA? Nossa cara, essa doeu, sério mesmo, mas ninguém precisa saber, então eu engoli o choro (que tava quase saindo) e disse:
- É, eu também nem lembrava que você existia até minha mãe vir pra cá!
TOMA VADIA, QUE HOJE EU TO DIFÍCIL!
Ficamos uns 5 minutos um do lado do outro quando aí sim nos beijamos e transamos sem ninguém falar nada, até que minha mãe FINALMENTE saí pela porta e nós fomos embora, pra nunca mais voltar!
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O DIA EM QUE ME PERDI NA ZONA LESTE
Antes de mais nada, sim eu sou ateu (mãe, pare de ler meu blog, vai procurar receitas na internnet) enfim, e antes que você comece com: "Meu Deus, ele é ateu" -"Aff sai daqui, ninguém te ama" -"Qual teu problema, teu pai te abusa?"... Primeiro, sim, meu pai me abusa (Brincadeira seus pulissas) segundo, não se preocupe, o texto abaixo eu não vou falar mal de Deus, dizer teorias atéias, falar que Darwin é foda e nada disso, o texto abaixo é de HUMOR e não religioso, então cale a boca e divirta-se...
Era uma vez um garoto que era eu, estava em casa, sossegado, jogando meu "Plesteixon 2" quando minha mãe surge do nada dizendo: "Filho, levanta vamo ali" até tentei não ir dizendo "Não mãe, to aqui jogando meu Plesteicho, escutando o novo som do japonês, vai lá a senhora" mas aí ela disse "levanta daí AGORA" (e todo mundo sabe que quando a mãe fala alguma coisa em Caps Lock e negrito é por que a coisa é séria) então eu desligue meu "Bomba Patch 100% Atualizado" e sai acompanhando minha mãe, Zeus sabe pra onde! Então entramos no carro e fomos andando....Andando....Andando...Andando....PUTA QUE PARIU MÃE, PRA ONDE TAMO INDO?.... Eu não sei vocês, mas eu não fico muito confortável quando alguém interrompe meu sagrado "vidiogueime" pra me levar pra um território desconhecido pra fazer algo misterioso! Enfim, fica uma dúvida com cheiro de enxofre no ar.... O QUE PODERIA SER? Ela poderia estar me levando pro fim da cidade (Vulgo cascalheira) e me jogar na rua falando "Cansei de você, se fode ae mlk" ou quem sabe me levaria pra uma casa de asiáticos negões e diria "Filhinho, você é adotado, essa é sua verdadeira família" confesso que enquanto essas hipóteses rolavam na minha cabeça eu imaginava mil coisas (Tipo, será que eu realmente sou adotado? Existe Japonês negão? Se existir eles tem o pau grande ou pequeno? To com fome, será que tem Miojo na minha casa nova?) depois de um bom tempo me segurando, não aguentei, perguntei: "Mãe, onde estamos indo?" ela me encarou por 2 segundos e respondeu: "Indo resolver um problema SÉRIO"....ETAPORRA, A parada é séria mesmo, acho que ela finalmente vai contar que sou filho do Eike Batista (Na verdade eu sou mesmo, mas ele ainda não sabe disso) enfim, to andando muito nessa história, daqui a pouco chegaremos em Cuiabá, mas não chegaremos no nosso destino! Mas aí você pensa, Francesco, seu imbecil, você não me falou onde você está indo! Depois de tanto andar, pensei que chegaria a Silent Hill, mas chegamos a um local muito mais perigoso.... A ZONA LESTE. ETACARALHO, JESUS MIM AJUDA ONDÉQUEUVIMPARA!! Você deve estar dizendo: "Ain, quanto drama, é só a Zona Leste" Cara, eu só fui duas vezes na Zona LOST essa vez, e uma vez pra visitar uma amiga da minha tia e essa, e ainda fui roubado (Sério) entao digamos que eu tinha um leve desconforto, e pra melhorar minha situação para em frente a uma casa me OBRIGA a descer do carro e diz: Espera aqui na frente" ... FO-DEU vão me estuprar com leite condensado! Fico parado, sem mover um músculo, olho pro lado e vejo uma galera reunida dançando (oO) fiquei olhando aquela cena e pensei:
~Clique no Player e veja o GIF~
Fico olhando aquela dança, o modo como eles se mechem é incrível, então decido com minha genialidade começar a Dançar também (AAAAAAAAAAAAAAH LELEK LEK LEK LKE LKE) eis que me empolgo e começo a realmente achar que estou em um clipe e fazer altos movimentos negastiscos, a dança dos manos, aí e EU FECHEI OS OLHOS e todo mundo sabe que quando alguem fecha os olhos durante a dança é porque vai incorporar o Latino e fazer altos passos da turma do cocoricó! Lá estava eu fazendo eu meu movimento pélvico, e me viro e lá estão eles parados me encarando, fico em silencio por 5 minutos e ninguem se move....Um deles me chama e diz: "Quem é você?" eu com um leve cagaço nas calças respondo: "Francesco" - "Onde aprendeu a dançar assim?" - "Vi o clipe várias vezes!" - "Hm, bacana"..... VALEU ODIN, ELE NÃO ME ESTUPROU
Comásim cês ficam me encarando????
Quando ia pedir o Orkut deles, minha mãe me chama, lá fui eu (ainda feliz de estar vivo) em direção a minha mãe, ela estava na frente de uma casa amarela de portões marrons, a casa tinha uma decida fudida logo após o portão, que passava por um corredor estreito (e cheio de lodo) assim que descemos aquele estreito (e nojento) corredor, chegamos a uma casa de madeira EXTRAMENTE pequena, a casa era dois andar....Só dava pra andar dois lá dentro (fui forçado pelo Cazalbé a por essa piada aqui) e além de pequena era toda mal cuidada, ou seja, tinha buracos do tamanho de um recém-nascido, entrei na casa, a primeira coisa que reparo é um ENORME ''Jesus na cruz" no canto da parede e velas espalhadas pela casa, estranhei, mas já sabia que não tava ali pra uma seção de filmes da Sasha Grey (Entendedores entenderão). Tinha umas 3 senhoras do lado de fora da casa, sentadas em tocos de madeira, minha mãe me mandou sentar também e ficamos exatamente UMA HORA, sem fazer PORRA NENHUMA apenas olhando para aquelas 3 senhoras e sem ninguém falando nada. Depois de tanto tempo me surge (Da puta que pariu) uma outra senhora de uns 70 anos que simplesmente entra e não olha pra cara de ninguém, assim que ela entrou mandaram eu entrar (Ficou só eu e a velha lá dentro) sentar em uma cadeira tão velha quanto ela, sentei ela simplesmente pegou minha mão e disse: "Vamos rezar um pai-nosso"..... QUE PORRA É ESSA? Eu nunca vi aquela mulher na minha vida e ela simplesmente vai pegando na minha mão? Na hora eu fiquei muito puto, mas não falei nada, pois sou um garoto educado (mas queria dar uma surra de pau mole só na cara nela). Então rezei....
NÃO ME VENHAM COM ESSA DE "MAS VOCÊ NÃO É ATEU? NHÉ NHÉ NHÉ? SIM, EU SOU, MAS NÃO É POR ISSO QUE TENHO QUE SER UM IMBECIL COM OS OUTROS, SE A VELHA IA REZAR, EU NÃO PODIA ME LEVANTAR E EMBORA! ..... Ok, agora que eu calmamente lhes expliquei porque rezei, continuarei a contar a história..... Após rezar um forçado pai nosso, por educação, a mulher fez uma cruz na minha testa e disse: Agora vamos rezar o "Creio"....PERAÊ, QUE PUTARIA É ESSA?? Porque tanta oração? Por acaso o Padre Fábio de Melo vai sair de algum buraco desses na parede? Se tiver aí, ele dança "Ahh Lelek"? Foi quando eu carinhosamente perguntei: "Minha senhora, pra que mesmo estamos orando?" - "Sua mãe trouxe você até aqui para tirarmos de você essa doença satânica chamada ateísmo" 
PUTA QUE PARIU!! Não acredito que vim até a Zona Lesta pra ficar rezando (Se eu não tivesse com uma ereção, eu dava uma surra de pau mole nela naquela hora) pior, ficar rezando várias e várias vezes até a mulher se convencer que eu não to com o capiroto no brioco e que sou um ser humano completamente normal mesmo sendo Ateu (ok, nem tão normal) e que tudo não passou de um enorme mal entendido. Foi quando decidi bater de frente e mostrar que eu domino do assunto, "LADIES AND GENTLEMEN, ITS TIIIME: CIENCIAS VS RELIGIÃO" ~Ler na voz do Bruce Buffer~ Já estava pensando na minha lógica ateísta superior (Brincadeira, galera) quando me surge sei lá de onde, um senhor muito, muito (MUITO) velho surge de trás de mim (eu estava de
costas para a parede) e começa a orar, aliás, orando em vários idiomas (Juro que ouvi ele falar "Umo buga fei de tal") okay, admito que não tive coragem de descutir com o velhinho, mas não me julguem, no meu lugar vocês diriam algo? NÃO (Se você diria, você é V1D4 L0K4) mas enfim, enquanto o velho rezava like a Papa, minha mãe simplesmente falou: "Filho, quando terminar aí, vai na casa da Renata" e saiu andando... O velho ficou rezando no meu cangote por umas 2 horas e quando terminou (com direito a um gran finale com uma oração EM LATIM!!) Ok, ACABOU, fui até a frente daquela casa, confesso que fiquei esperando minha mãe por uns 5 minutos, mas aí me lembrei que ela falou pra eu ir na casa da Renata, então lá fui eu até a casa da Renata e.....
PARA, PARA, PARA TUDO..........QUEM É RENATA???? Não me lembro de nenhuma Renata.....Espera de novo. Então quer dizer que eu estou sozinho......NA ZONA LESTE ?? Você que não mora em Porto Velho, Roraima Rondônia, deve estar se perguntando: ''Nossa, essa Zona Leste é tão perigosa assim?" Claro que não....É PIOR! É tanto roubo, que uma vez fui roubado lá: "ISSO É UM ASSALTO PORRA" - "Caralho, não tenho grana" aí o ladrão tirou uma maquininha e disse "Crédito ou Débito?" MAS , voltando para a minha história (Foco em mim galera) lá estava eu na Zona Lost sem saber pra onde ir e com medo de ir assaltado, então comecei a andar pra ver se encontrar minha mãe, quando me deparo com eles novamente.....OS MANOS DANÇARINOS (tuntz tuntz)
costas para a parede) e começa a orar, aliás, orando em vários idiomas (Juro que ouvi ele falar "Umo buga fei de tal") okay, admito que não tive coragem de descutir com o velhinho, mas não me julguem, no meu lugar vocês diriam algo? NÃO (Se você diria, você é V1D4 L0K4) mas enfim, enquanto o velho rezava like a Papa, minha mãe simplesmente falou: "Filho, quando terminar aí, vai na casa da Renata" e saiu andando... O velho ficou rezando no meu cangote por umas 2 horas e quando terminou (com direito a um gran finale com uma oração EM LATIM!!) Ok, ACABOU, fui até a frente daquela casa, confesso que fiquei esperando minha mãe por uns 5 minutos, mas aí me lembrei que ela falou pra eu ir na casa da Renata, então lá fui eu até a casa da Renata e.....
PARA, PARA, PARA TUDO..........QUEM É RENATA???? Não me lembro de nenhuma Renata.....Espera de novo. Então quer dizer que eu estou sozinho......NA ZONA LESTE ?? Você que não mora em Porto Velho, 
Enquanto dançava com os manos (Favela na veia bro) resolvi perguntar se algum deles sabia quem era Renata Ingrata e todos disseram que não! Então parei de dançar e fui atrás dessa tal de Renata. Saí perguntando pra todo mundo se alguém sabia quem caralhos era Renata! E o pior é que ninguém fazia ideia de quem fosse! Eu lá, andando de um lado pro outro, parecendo um menino de rua (Estava pensando seriamente em ligar pro Pepe Moreno) já estava quase começando a chorar quando parei e pensei, "Renata.....Zona Leste.....Mãe....." PUTA MERDA, LEMBREI!!! Renata, era um EX NAMORADA que é filha de uma amiga muito próxima da minha mãe que mora lá na Zona Leste! Beleza, sabemos quem é Renata, agora.....COMO EU VOU APARECER LÁ? Você deve tá pensando: "Sai dessa, só chega lá e pronto!" Acontece, querido amigo, Fã de Wesley Safadão, que eu e essa guria, não terminamos de forma amigável (Foi tipo: "Então acabou tudo, seu merda, escroto, imbecil!" - "Então não me ligue mais, sua vagabunda idiota, chupadora de rolas!") Não podia simplesmente aparecer lá! (Não deve ser tão ruim ser morador de rua na Zona Leste) Estava lá, sentado, na frente de uma loja de calçados, quando na rua da frente vejo um cara falando no celular, e DO NADA o cara que tava do lado dele pegou o celular e saiu correndo!(Sério isso) Foi quando me dei conta de que eu tava na Zona Leste e que não tenho mais de um cu pra ficar em um lugar desses, (Sou patricinha do olho azul, gente, desculpem!) então fui calmamente até a casa da Renata (Assim que lembrei quem era, eu me lembrei onde ela morava, pois já fui uma vez na casa dela) ela não morava muito longe do lugar onde eu tava, então chegando lá na frente, bati palmas (estava orando pra Zeus que ela não tivesse lá, e a mãe dela saísse) mas eis que me sai ela, RENATA, perguntei timidamente:
- Minha mãe tá aí:?
Ela repondeu:
- Tá sim, entre...
Ela percebeu que não é nada sem mim
COMÁSSIM CARA? Ela quer que eu entre? E as tretas? (oO) Entrei, chamei minha mãe e fiquei lá fora esperando minha mãe, quando eis que vem até mim, ela, a minha ex! Isso só pode significar uma coisa: Ela percebeu que não é nada sem mim e quer puxar assunto! OBVIO QUE É ISSO! Bem, como homem que eu sou, vou corta-la de tempo, pois "Quem vive de passado é museu" então, por mais dificil que vá ser, eu terei de dar um fora nela! Bem, mas voltando a história... Ela fica do meu lado, olha pro chão, ninguém fala nada, quando de repente
- Quanto tempo...
- Pois é... (Respondo meio que sem querer puxar assunto)
- Eu queria pedir desculpas pelas coisas que eu falei! (As pessoas sentem prazer em me pedir desculpas, só pode!)
- Ah, tudo bem. Fui meio imbecil também, sei que você me amava muito e que foi difícil superar! (Eu, Humilde)
- Não, nem foi, na semana seguinte encontrei um cara, to namorando com ele desde então (3 meses), nem lembrava de você até sua mãe chegar, e nem sofri quando terminamos, pra falar a verdade, fiquei com pena de você!
- É, eu também nem lembrava que você existia até minha mãe vir pra cá!
TOMA VADIA, QUE HOJE EU TO DIFÍCIL!
Ficamos uns 5 minutos um do lado do outro
Pra você que vai dizer que o Texto é muito longo ou "Ah, mas eu não sou de "Porto Velho, Roraima" e não achei graça nesse texto". Temos um recado em forma de gif:
Ah, mas você pode nos ajudar, clicando em "Curtir" lá em baixo, compartilhando o texto com os amigos e comentando (pois ajuda a saber a opinião de vocês)!
É ISSO AÍ GALERA, CHEGAMOS AO FIM DE MAIS UM TEXTO, APLAUDAM
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